welcome to Absurdistan
Mai 11, 2008
Sind Sie männlich um die 40 und denken gelegentlich über Ihren Tod nach? Über das bisschen Elend, das Sie zum Schluss Ihres Dasein waren und die Erkenntnis, der Welt nichts zu hinterlassen als einen leeren Bürostuhl, der morgen wieder besetzt wird mit einem Mann, der noch 10 Jahre Zeit hat, über seinen Tod nachzudenken? Dann hoffe ich, liegt in Ihren schlaflosen Nächten eine Frau neben Ihnen, die es versteht, Sie auf andere Gedanken zu bringen….Anleitung hierzu gibt’s auf der heutigen Sammelseite für sinnfreie Unterhaltung und für Singles die 50 besten Namen von Pornofilmen, auch das soll vom Nachdenken über den Tod ablenken. Die Aufmerksamkeitsspanne, sich über die wesentlichen Dinge seines eigenen Lebens Gedanken zu machen, nimmt proportional zur Zunahme der bei youtube eingestellten Clips ab, wenn man schon keine Freunde hat, dank deren Emailverteilerlisten man täglich mit Nonsens bespamt wird. Die aufwachsenden Kinder auf Super 8 zu bannen war gestern, heute lädt man sich die Filme von Nachbarskindern hoch oder bestellt sich am Wochenende ein Mietkind, um günstiger ins Kino zu kommen, so man das Haus überhaupt noch verlässt. Fernreisen, um die Welt zu erleben? Wie sinnlos ist das, wenn zwei Clicks genügen, sich die Welt ins Wohnzimmer und vor die Pizzaschachtel zu holen. Waren Sie zB. schon mal in Japan? Japan ist eine Insel und wie es Inseln so an sich haben, damit ein wenig weiter vom Festland weg als andere Bevölkerungsgruppen, wie zum Beispiel die Österreicher. Aber während die dort Familienwerte hochhalten, wird in Japan Trash gesellschaftsfähig. Ein Beispiel hierfür findet sich hinter dem geposteten Bildstream, der mich davon abhält, über den eigenen Tod nachzudenken.
artwork
Verwirrtes
Mai 8, 2008
Was ist unspannender als die Zeitung von gestern? Ein Abend mit Maischberger & Co. Dort trifft man auf Leute, die nicht nur der halben Nation zum Halse raushängen, sondern auch auf Themen, die die andere Hälfte auf die Palme bringen. So ist an alle gedacht. Doch seien wir großzügig gegenüber dieser Randgruppe aus überversorgten Politikern und globalisierungswütigen Unternehmern, deren Gruppentherapierunde entstammt noch einer Generation, die in Gesprächskreisen und mit Toiletten ohne Tür groß geworden ist. Das alles löst jedoch noch nicht das Problem des Informationsverdrusses in weiten Teilen der Bevölkerung, die eine Zeitung nur dann zur Hand nehmen, wenn sie den gekauften Frischfisch von Markt auswickeln. Hat das Internet als Informationsquelle das gedruckte Papier abgelöst? Noch sehe ich in den U-Bahnen Menschen mit dem Format mancher Tageszeitung von der Fläche einer japanischen Singlewohnung kämpfen, an Laptops auf jedem Schoß im morgendlichen Nahverkehr muss man sich erst noch gewöhnen. Da ist die Bahn schon weiter, auch wenn an den 2. Klassesitzen regelmäßig noch die Steckdosen fehlen. Jetzt kommen anlässlich der Fußball EM auch noch die TV Handys und erklären uns die Welt oder zuerst einmal die Abseitsfalle. Doch von der Sendung mit der Maus zum scheißenden Hund sind es nur ein paar Mouseclicks auf www.wirres.net, der heutigen Blogempfehlung. Der dort postende kritische Mitmensch ist vermutlich einer der drei verbliebenen Zuschauer bei Maischberger & Co und, kaum wage ich es auszusprechen, Zeitungsleser. Ich ziehe meinen Hut vor soviel frei verfügbarer Lebenszeit und danke in gleichem Atemzug für Informationen, die ich anderenfalls nur mühsam an zugigen Bahnhofskiosken oder wettergegerbten Zeitungsständern erhalten hätte. Das schafft er vermutlich infolge einer besonderen Zeiteinteilungstechnik oder Würgereizvermeidungstechnik bei 90% der Presseinhalte, die zum Glück morgen schon keinen mehr interessieren.
artwork
Der Apokalyptische Reiter
Mai 6, 2008
„Marshall übernehmen Sie, wie sind die Koordinaten des Konvents?” Eine alltägliche Sequenz für alle Alias Fans auf der Suche nach Milo Rambaldi und der Unsterblichkeit, die spätestens mit Staffel 6 Geschichte war. Doch der Konvent hat überlebt und, wir haben es geahnt, operiert von Deutschland unter dem ehrenwerten Vorsitz von Roman Herzog, einem der 12…und sicher auch Bilderbergmitglied…willkommen im Reich von Verschwörung, Weltherrschaft und hohen Steuersätzen. Deutschland am Abgrund? Nein, nur sein Mittelstand auf dem Weg zu Kopfpauschale und Mindestlohn, neudeutsch Hartz IV. Doch anders lassen sich halbjährliche Diätenerhöhungen und Rentenlügen von Nichteinzahlern nicht finanzieren, in einem Land, in dem sich Leistung noch lohnen soll, frei dem Motto: Wer sich was leistet, soll auch belohnt werden. Zum Beispiel mit Aufsichtsratsposten oder Lustreisen in Länder, wo Kinder weder in Kellern noch Gefriertruhen versteckt werden müssen, sondern für den Lebensunterhalt der Familie anschaffen gehen. Entwicklungshilfe mit Euromilliarden auch für das staatliche Bankenmonopoly, den Solidaritätscent auf jede Transaktion, damit auch morgen Bankmanager noch munter das Geld der Anleger verzocken können und Hedgefonds Geld für M&A (Muerte&Agonie) haben. Danken wir Österreich und seinen liebenswerten Familienvätern für die Schlagzeilen auf unseren Newsmagazinen, die uns davon abhalten, noch weiter hinter die Kulissen von Hochfinanz, Schattenregierung, Frühstücksdirektoren und Geheimgesellschaften zu blicken. Für die Unverbesserlichen, die sich nicht von TV und Fußball-EM ablenken lassen, sei Flier’s Welt, der gebloggte Zeitgeist und gezeichnete Wahnsinn als heutiges Blogfundstück empfohlen.
artwork
Auf Nummer sicher
Mai 4, 2008
Ein Denkmal für das unbekannte Wahrzeichen wird es in München nicht geben, zumindest nicht für das in Staub und Rauch aufgegangene Agfa Hochhaus, den ehemaligen Schandfleck an der Isar. Keiner hats gekannt, aber tausende kamen, ihm beim Sterben zu zu schauen. Einer Exekution gleich stand der Mob um die in die Jahre gekommene Bausünde und wartete auf den Schlussakkord, den Paukenschlag, mit dem das Hochhaus in die Knie ging, Cut, Ende des Filmes, Geschichte. Gleich drei Aufnahmen davon gibt’s live und in Farbe aus der Kantine des Kanzlerbunkers, dem heutigen Blog. Doch wer glaubt, mit dem bloßen Knall und Rauch wäre es getan, der irrt. Hier bekommt man noch etwas für seine Neugier auf der Suche nach klugen Momenten in der Blogwelt. Wussten Sie beispielsweise, dass Sie die Verwendung von Yahoo als webmail Anbieter in China bis zu 10 Jahre hinter Gitter bringen kann? Im Stasi 2.0 (Deutsch)Land droht Ihnen angesichts der Schäubl’schen Hetzjagd auf so genannte Terroristen ähnliches im Kampf gegen die Achse des Bösen. Ja, die Wahrheit liegt im Auge des Verkünders. So steigt bei uns der Milchpreis infolge angeblicher Nachfragesteigerung aus Fernost, obwohl China der drittgrößte Milchproduzent der Welt ist und die Asiaten eine enzymbedingte Milcheiweisunverträglichkeit haben. Aber an all dem wird sich kaum etwas ändern, solange die Leute nicht lernen, nicht mehr bei Aral, Esso oder Shell zu tanken und stattdessen dem Kartellamt vertrauen, deren Vertreter vermutlich auch bei EON im Aufsichtsrat sitzen. Immerhin können deren Kunden aus Ihrem Altvertrag in den „E wie Einfach (bescheuert)“ Kontrakt wechseln, wenn ihnen die Energiekosten zu hoch sind. Energiekosten, die erst durch die Privatisierung des einst staatlichen Bayernwerkes zum heutigen Quasimonopolisten EON möglich wurden. Klingt komisch, ist aber so und wird keine Ausnahme bleiben auf dem Weg zum Zentralstaat Europa.
artwork
grüner Daumen
Mai 2, 2008
Mühsam zwängt sich Licht hinter den Wolken hervor, Schatten werden länger und das Grau weicht aus manchem der Gesichter, die eisern seit Februar die Biergärten bevölkern auf der Suche nach dem nächsten Jahrhundertsommer. Der April schwindet und mit ihm die Leere auf deutschen Balkonen. Sie löst die in den diversen Gartencentern ab, die bleibt, wenn die Armee der Klein- und Hobbygärtner wieder abgezogen ist, bepackt mit den Utensilien zum Erschaffen von Leben. Hat Gott hierfür noch 6 Tage benötigt, schaffen es Karl-Heinz von Gartenparzelle E28 oder Gisela aus dem zweiten Stocke mit Balkon der Wohneinheit 72 in fast 4 Stunden, all den Blumen- und Pflanzkram aus dem Kofferraum in die heimischen Beete und Blumenkästen zu verbringen, streng nach dem im Internet ausgedruckten Pflanzplan und hübsch nach Komplementärfarben sortiert. Dieses Jahr stehen politisch korrekter Tibet-Paprika und vom Aussterben bedrohter Zwerg-Sequoia einerseits und andererseits Männertreu und Crassula marginalis, auch “Red Charlotte” genannt, auf der TopTen Liste der Gartencenterinvasoren. Wer hier an die Reaktion von Charlotte Roche auf das eigene erotisch-pornografische Machwerk „Feuchtgebiete“ denkt, hat den heutigen Themenblog noch nicht besucht. Denn dann wüsste der Blumenkasten-Napoleon, dass es sich hierbei um eine zarte Nutzlosigkeit in Rote-Beete-Rot für den Südseitenbalkon handelt. Geeignet aber auch für Fensterbank, Lichtschacht oder hinter den Papiertonnen im Hof. Da lacht des Botanikers Herz über soviel im Frühjahr aufgebrachte Liebe, die spätestens in 8.000 Meter Höhe auf dem Flug ins hawaiianische Urlaubsparadies ein jähes Ende nimmt. Dass der Benjamini pünktlich mit dem Ende des Jahresurlaubs ausgetauscht gehört, ist man ja gewöhnt. Doch dass auch Zwergbirke und japanischer Edelhibiskus Wasser benötigen, war ein alle Jahre wiederkehrendes Novum. Doch nichts ist schöner, als regelmäßig zum Gartencenter seines Vertrauens zu pilgern, außer vielleicht zum Baumarkt oder zu IKEA, denn dort gibt’s bekanntlich auch Pflanzen.
artwork
Storz 2.0
April 30, 2008
Eigentlich wollte ich eine Reisenotiz über den Max Goldt Blog schreiben, verlor mich aber auf der Suche danach im weltweiten Datennetz und dachte zum Schluss und metaphorisch kurz hinter Turkmenistan, der Storz ist ebenfalls lustig, wenn er sich Mühe gibt und schreiben tut der auch. Ok, jetzt twittert der lieber als sich mal hinzusetzen und mehr als 3 Zeilen zu bloggen, aber 160 Zeichen sind halt auch schneller erreicht. Ach was gehen wir mit der Zeit und diese uns ziemlich auf den Nerv, wenn ein ständiges Vibrieren in der Hose keine neue erotische Erfahrung verspricht, sondern das Zeitalter fehlgeleiteter Kurznachrichten aus Irland, Korea oder Wanneeikel einläutet. Twitter machts möglich, dass uns künftig Viagrawerbung und Penisverlängerungen auch unterwegs erreichen, kann ja je nach Situation durchaus angebracht sein, daran erinnert zu werden. Die vorrangige Marktlücke wäre allerdings, wenn man sich bei dem TV-Sender seines Vertrauens anmeldet und diesem per Twitter mitteilt, dass man gerade gelangweilt auf die schwarze Mattscheibe seines Röhrenfernsehers schaut. Spontan könnte man dann die SMS erhalten: Serie im Anmarsch, 4400 Gründe, den Fernsehen jetzt einzuschalten, gute Unterhaltung. Ihr Pro7 oder so. Das wäre dem Storz sicher einen Blogeintrag oder mindestens eine Follow-Mail an die wachsende Twitter-Fan-Gemeinde wert. Alternativ könnte sich auch der DVD-Dealer melden und die Schwarzpressung aus Fernost für den halben Preis der Schwarzpressung des Schnittassistenten der Produktionsfirma aus den USA anbieten… unerschöpfliche Möglichkeiten in einem unerschöpflichen Raum aus Zeit und Entertainment, solange man nicht vor die Tür geht und den Stotz live erlebt, beim Lesen seiner neuesten, abendfüllenden Kurzmitteilung.
artwork
oddity world
April 28, 2008
Müde quält man sich tagtäglich durch die Langeweile der Nachrichten, die Alltäglichkeit von Krieg, Gewalt und wirtschaftlichem Niedergang. Da hält sich einer die Tochter als Zweitfrau und zeugt 6 Kinder mit dieser, ein anderer lässt sich erst kastrieren und dann aufessen. Andere Völker, andere Sitte mögen da die Asiaten denken, während sie Ratten, Katzen, Affen und Insekten verspeisen, wie andere Wienerschnitzel mit Tiramisu. Ziegenblut ersetzt den Cappuccino. Ja, die Sitten werden rauer, doch der Kick bleibt aus. Ritzen war gestern, heute hängen sich Grenzgänger und Essgestörte an durch die Haut geführten Haken selbst auf oder lassen sich den heimischen Stadtplan auf den Bauch tätowieren, spart das Navigationssystem. „Bis dass der Tod Euch scheidet“, bekommt anlässlich einer Gothic Hochzeit mit Zombies, Vampiren und weißer Gräfin eine ganz neue Bedeutung. Da wird die Trauung zum Trauerfall und ein Band für die Ewigkeit geschmiedet. Aber nicht nur Schmutz und Verfall reißen uns aus Lethargie und Selbsthass, auch die schönen Dinge des Lebens sollen Platz im täglichen Wahnsinn von 800 TV Kanälen und 2 Millionen Kochsendungen finden. Ein Besuch auf dem jährlichen „Japanese Phallic Festival“ heitert sicher ebenso auf wie der „Marathon des Sables“, so man ihn denn überlebt. Aber auch die kleine Hitler-Action Puppe oder ein Fischwettschießen sind die Trends, die es zu verschlafen gilt. Eine absurde Sammlung all dieser Themen und zig anderer mehr finden sich auf dem heutigen Kuriositäten Blog, bei dem zwar nicht der Hund in der Pfanne verrückt, aber zum Hässlichsten seiner Art gewählt wird.
artwork
einmal voll tanken
April 26, 2008
Dankwart der Tankwart, auf dem Bahnhofsklo gezeugt und geboren, kämpft auf seinem Blog gegen Redliche und Heteros und lässt uns tief in die geknechtete Seele eines Waschphobikers und transsexuellen Analfetischisten blicken. Unredlich versucht er geballte Intelligenz hinter fäkalisch sodomistischem Erbrochenem zu verstecken, stellt Wortwitz gegen jede Form von Weiblichkeit, Gutmenschentum und Umgangsformen. Ein ähnlich polarisierender Freundeskreis der [PdiM]*.Exe Fraktion stellt ihm hierfür weitere Foren und Seiten gegen die Redlichkeit und sexuelle Fehlorientierung zwischen Männern und Frauen zur Verfügung, auf der der Dankwart seine güllegetränkten Worteskapaden über die an Hodensäcken, Eichelkäse oder Kuhfisten sonst uninteressierten Selbstbeflecker und Schniedelnasen auskippen kann. Muntere Bildfolgen zu seinen ungeschliffenen Rohdiamanten von Wortbeiträgen zeigen, dass die Welt nicht schlicht in Menschen mit geregeltem Sexualleben und solchen mit Haustieren zu unterteilen ist. Der Dankwart kann mit beidem dienen, vorrangig mit Sex mit Haustieren. Das schont den rechten Unterarm und hält von Analfissuren ab. Letzteres heißt für den Dankwart aber auch den Verzicht auf Friseurbesuche, denn wie schreibt er über sich selbst: „Da wo andere ein Gehirn haben, endet bei mir der Enddarm.“. Da halte ich es mit unserem Altbundeskanzler Kohl: Entscheidend ist, was hinten rauskommt.“ Bei Dankwart eloquenter Stuhlgang, dessen Bandbreite und Konsistenz von Altenschändung bis zum vollen Schluck aus der Urinal-Pulle geht, ein Feuerwerk des tiefgründigen Bierschisses und freudschen Versprechers.
artwork
PC Doktor
April 24, 2008
Nerds aller Länder vereinigt euch an der WLan-Spielekonsole und mit der Pizzaschachtel auf dem Schoß. Soweit die Vorurteilsschublade, die ich aber auch gleich wieder in meinen schlechte-Seiten-Wandschrank zurückschieben möchte. Nein, heute tragen die PC Freaks keine Hornbrille mehr, außer es ist grad hip, sind pickelig und übergewichtig, essen Junk Food, haben keinen Führerschein und können sich nicht entscheiden, ob die XBox360 oder doch eher Playstation 3 das Maß der Dinge ist. Nein, es ist Wii und so sehen heute alle Jugendlichen aus, die wahren Nerds spielen nicht mehr, sondern programmieren die Games und werden scheiße reich, heiraten Models und lassen sich chauffieren. Das sind die 2000er Jahre, oder heißt das heute 00er Jahre? Manche Null vor dem Komma dieser Dot.Com Garagenimperien stimmt nachdenklich und verschiebt mein persönliches Werteverhältnis empfindlich, leider nicht nachhaltig genug, um selbst endlich mal an der Abendschule Informatik auf dem zweiten Bildungsweg zu studieren. Wenn ich was wissen will, klick ich auf das heutige Blogfundstück und tauche ab in die Tiefe der Bits- and Bytesromantik, flirte mit Streams, Ripping und BitTorrent, frage mich, was Twitter ist und ob alle Welt nur noch online Dates hat. Doch erst wenn die Sehnescheidenentzündung in der Maushand nicht mehr zurück geht, die Netzhaut sich ablöst und du feststellst, dass sweet21@gmail.com ein 65 jähriger Pizzalieferant ist, wird man merken, dass man Regenwälder nicht durch Biertrinken retten kann, doch das ist eine ganz andere Geschichte.
artwork
Grillsaison
April 22, 2008
Wo ist der Deutsche noch König? Fußball war nix, Afghanistan Sanitätsstaffel, Bildung Pisa-Trauma, Wirtschaft spricht chinesisch, Gesundheitswesen Ulla Schmidt. Totalausfall auf ganzer Linie. Es wird Nacht im Land, wenn man auf der Suche nach Rekorden ist. Aber wenn man es am wenigsten erwartet, geht meist ein Lichtlein an und das in Form eines 5 Euro teuren Tankstellengrills mit ordentlich Holzkohle und Brandbeschleuniger. Hier empfiehlt sich die feste Form, gebrochen und unter die Kohle gemengt. Flüssiger Brennstoff schmeckt komisch am Steak. Wer jetzt behauptet die Amerikaner wären die Könige des BBQ, der ist gemein und soll sich schämen. Es ist des Deutschen liebstes Ende der Wurst, an dessen anderem der Dauercamper mit Vorgarten steht. Die Holländer fahren Ihre Campinghäuser durch Europa, wir wohnen drin. Und vor jedem Kleingartensiedlungshäuschen steht er, der Grill, der Nürnberger Parteitag des kleinen Mannes. Der Riss geht quer durch die (Grill)Nation, Kohle oder Gas, Grillanzünder oder Zeitung, Nürnberger oder Thüringer. Eins jedoch eint: Bier und der Bauch zum Abstellen selbigen. Vor den Erfolg kalorienhaltiger Fettigkeit hat der Fürst der Glut und dreizackigen Fleischgabel jedoch den Schweiß gesetzt, den man in Sorge um die richtige Bratdauer verliert. Hier empfehle ich den heutigen Fachblog, der bereits im Dezember begann, uns den Mund für die begonnene Grillsaison wässrig zu schreiben und so ziemlich alles verrät, was Otto Normalgriller zum König der Bratwurst macht.
artwork
