Der Bildungsstand in Deutschland senkt sich alljährlich wie der Turm zu Pisa, nur wird, wenn dieser fällt, kein Deutscher mehr klüger als ein Weißbrot sein, dafür herrscht dann Vollverpflegung. Während bis dahin das Land der Dichter und Denker zu Google-Jüngern und Weblogbetreibern verkommt, machen sich andere Sorgen und bloggen ebenfalls, wenn auch mit dem Niveau verlässlicher Halbbildung. Das sind vermutlich die wenigen, die bei Jauch und Pilawa Wissen, das die Welt nicht braucht, gegen Geld eintauschen und die Unwissenden vor den Mattscheiben bei Laune halten. Interessant auch das Gerücht, dass aus geheimen japanischen Staatslaboren Zahlenkombinationen verschwunden seien und nun unentdeckt und verschlüsselt als Ziffernketten durch Zeitschriften und Malblöcke geistern. Diese sind sehr ansteckend und veranlassen Menschen, die einst Kreuzworträtsler verachteten, Kind und Kegel im Stich zu lassen und sich mit Stift und Zahlenreihe ins Nichts ihrer Existenz zurückzuziehen. Sudoku heißt die neue Seuche und grassiert bereits unter Grundschülern, die sich mit selbiger als Handyspiel infizierten. Die Regierung plant nun eine Großoffensive gegen zu befürchtende Vernetzung von Gehirnbahnen durch das Üben logischer Zahlenspiele und schaltet die Landesministerien gleich im Kampf gegen Bildung und Niveau. Der Ruf nach Tamagotschis wird lauter und auch übermäßiges Trinken, Rauchen und Fernsehen wird empfohlen, um die Folgen von Sudoku zu bekämpfen. Ähnliches wurde bereits bei einem früheren Versuch, das geheime Lesen von Büchern zu verhindern, angewandt, doch die Wissenshungrigen tauchten unter und verzogen sich zum Lesen bei Taschenlampenlicht unter die Beckdecke. Doch die Zahl der unter solch unzumutbaren Umständen Gehaltener nimmt stetig ab und die Anzahl buntbebilderter Illustrierten mit maximal 20 redaktionellen Seiten zu. Entsprechend verschieben sich die Werte und Fragen, wieso Strom aus der Wand kommt oder Wasser nicht die Wände auch hinauflaufen kann, bilden den Schwerpunkt heutiger Bildungssendungen oder mit SMS zu beantwortender Preisausschreiben für die Elite, die noch schreiben kann. Doch die letzte Bastion des einstigen Bildungsbürgertums versteckt sich im Elfenbeintum digitaler Bandbreiten und sendet einsam und in der Hoffnung auf eine fremde Intelligenz ihre Botschaften in die Einöde in den Köpfen der Menschen, die Mario Barth für den Bundespräsidenten halten.

Wissens Blog

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Ja, da heult sie wieder, die ach so politisch korrekte Linke und deren Palituch vermummte Vertreter, mutig bis ins Mark, wenn sie 70 Jahre nach deutscher Dunkelzeit laut gegen Nazis und Nationalisten wettern und dabei genauso intolerant und selbstgefällig wirken, wie die mit Gift und Galle Bespuckten. Willkommen im Club. Ach, was haben wir uns wieder über die periodisch deutsche Fröhlichkeit aller 2 Jahre anlässlich eines internationalen Fußballevents geärgert. Der Deutsche hat nicht fröhlich zu sein, sonst schwankt das Weltbild der nach Sozialstaat und Vollversorgung schreienden Gutmenschen. Die pinkeln lieber auf deutsche Fahnen (wie Mitglieder der Jugendorganisation der Grünen) oder besser noch, loben eine Prämie für jede von Wagentüren gestohlene Deutschlandfahne aus (wie die Parteizentrale der LINKEN während der EM), als fröhlich auf Straßen und Plätzen das Deutschlandlied zu singen. Dabei ist nicht allein Textschwäche Grund und Ursache für soviel Spaßverbot, sondern körperliches Unwohlsein, wenn sich Menschen, nein Deutsche Ihrer Heimat besinnen. Forsch wird ein Wort wie „Stolz“ gleichgesetzt mit „Heil dem Führer“ und damit dumpfe Historie bemüht. Schwer wiegt das Erbe und die Last der 1000 Jahre Herrenmensch, die der mündige Anti-Deutsche auf seine schmalen Schultern lädt. Mancher, der sich daran schon verhoben hat, denn nicht immer sind die Alternativen zu Vaterlandsliebe und Mutterkreuz der sichere Weg in eine friedliche, soziale und ökologische Zukunft, wie sich die erträumen, die nie für Ihre Überzeugung wirklich kämpfen mussten. Mit Pflastersteinen, Brandbeschleunigern, Chaostagen und Hausbesetzung lässt sich ein System kaum kippen oder umgestalten, geschweige denn begründen. Und der viel bemühte fette, weiße Deutsche in Feinripp und Handtuch auf Poolliegen ist eine aussterbende Spezies, weil diese Deutschen schon lange nicht mehr verreisen, da sie Dank international agierender Unternehmen und damit wohlwollender antideutscher Geschäftspolitik kein Geld zum Urlauben haben. Dass diese grölende, saufende und peinliche Mehrheit des deutschen Hassbildes statt in Malle nun die gepflegten Vorgärten der neuen deutschen Linken vollkotzt, ist die Rache des kleinen Mannes, der das Prinzip Brot und Spiele fröhlich, friedlich und fahnenschwenkend aller 2 Jahre zum Anlass nimmt, mehr für die Vergangenheitsbewältigung zu tun als die griesgrämigen Sozialneidvertreter, deren Weltbild gleich dem Eisernen Vorhang Geschichte ist.

Gutmenschen Blog

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]]> http://blogtourismus.wordpress.com/2008/07/17/gutmenschen-gedons/feed/ artwork http://blogtourismus.wordpress.com/2008/07/14/donnerwetter/ http://blogtourismus.wordpress.com/2008/07/14/donnerwetter/#comments Mon, 14 Jul 2008 01:38:20 +0000 artwork http://blogtourismus.wordpress.com/?p=103

Trübsal blasen ist die am wenigsten erotische Form oraler Unterhaltung und führt in der Regel zu Schwermut, Weltschmerz und anderen deutschen Untugenden. So düster wie ein grauer Sommerregentag, dessen einziger Lichtblick der aus den beleuchteten Fenstern der Daheimgebliebenen ist. Wetter, der Anfang vom Ende und die jährlich enttäuschte Hoffnung auf die Klimaerwärmung. Statistisch führen graue Novembertage die Selbsttötungsquote an, doch wäre es nicht leichter, sich an einem schwülwarmen, trostlosen Julitag von der Brücke ins 35 Grad warme Industrieabwasser zu stürzen, als sich im November nach Feierabend und tristem Couchsitzen nochmals aufzuraffen? Auch eine Zumutung für die Rettungskräfte, denn auch die wollen in der nasskalten Jahreszeit nicht zwingend länger als nötig vor die Tür. Da liegen der Griff zur Flasche und Gewalt innerhalb von Familien nah beieinander und der Samen für Völkermord und Genozid sind gesät. Nun können Menschen von Luft und Liebe allein kaum überleben, aber etwas Sonnenlicht täglich hebt Stimmung und Gemüt und sorgt damit mehr für den Weltfrieden als Nato, Unesco und Uefa zusammen. Rechnet man mit einer durchschnittlichen Lebenszeit der Sonne von 4 Milliarden Jahren bleibt genug Zeit für die Errichtung des Paradieses hier auf Erden, ohne ein ominöses und von Religionen zersetztes Jenseits bemühen zu müssen. Wichtigstes Utensil zur Erreichung dieses Zieles ist richtige Kleidung und ein Handtuch, falls jemals vor der Zeit die Erde einer intergalaktischen Autobahn weichen müsste. Bedenkt man diese Tragweite, sollte Schluss sein mit dem ewigen Jammern über Temperaturschwankungen, Hitzerekorde, Schneemangel und Hochwässer infolge von Monsunregen in der Sahara. Wetter sollte nicht als profanes Smalltalkthema verheizt oder als Ausrede für das Ende eines verpfuschten Lebens missbraucht werden. Wetter ist vielmehr der Kleber, der die Existenz ans Dasein heftet und das Oben mit dem Unten verbindet, betrachtet man es philosophisch. Auf einen Nenner gebracht: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Wetter Blog

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Mit kleinen Geschenken fängt man Mädchen, mit kleinen Mädchen jedoch Haie. Dass aber auch der Hai mal klein angefangen hat, lehrt uns derzeit ein Kinderlied, das die Charts stürmt und auf eine Art schwachsinnig ist, dass die Nation Kopf steht. Die 18-jährige Alemuel hat in einem privaten After Party Video nach durchzechter Silvesternacht fern ab von Zivilisation und gutem Geschmack die Zeichen der Zeit erkannt und das Medium Internet für ihre Warhol’schen 15 Minuten genutzt. Launige Zeilen zu einer nervtötenden Melodie in eine wackelige Kamera gelallt und der Sommerhit 2008 war im Kasten und nach nochmals 5 Minuten bei youtube hochgeladen. Geschätzte 12 Milliarden Uploads später war das Video bei 2,5 Millionen Klingeltonnutzern bekannt und youtube um dutzende Werbekunden von Iglo bis Greenpeace reicher. All das nur um einem Testosteron geschwängerten Jungmann zu beweisen, wer bei den heutigen Partykids die Eier in der Hose hat. Der Punkt ging klar an Alemuel, die sich seitdem kaum noch im Fischrestaurant ihres Vertrauens blicken lassen kann, ohne für die Überfischung der Meere verantwortlich gemacht zu werden oder Autogramme zu geben. Kurz nachdem der erste Hype vorüber war, kam auch die Musikmafia drauf, dass bei youtube nicht nur geistiges Eigentum verramscht wird, sondern neue Einnahmequellen schlummern, und EMI bot Alemuel einen Plattenvertrag, einen Auftritt bei THE DOME und eine gratis Homepage an. Auf dieser blogt das Mädchen, das dem Hai davon geschwommen ist und eine Nation zum rhythmischen Klatschen in die Hände veranlasst hatte. Zusätzlich finden sich Video, Kurzvita und anderer Kram, den keiner braucht, wenn er den Spot als Bildschirmschoner auf dem Handy hat. Wem das allerdings alles zu blöd ist, kann sich ja bei Anne Will als Talkgast ins Studio setzen oder in seinem CD Regal nach dem Sommerhit 2006, Schni Schna Schnappi suchen, an dem wenigstens nur 6jährige erkrankt sind.

Hai Blog

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40 Ladungen sind definitiv zuviel, zumindest für Britney, die stellvertretend für den Frau gewordenen Männertraum die wenig Interpretationsraum lassende Internetseite www.spermaschlucker.com als Blog betreibt. Ja, hier lernt Frau, was Männer glücklich macht und Frauen schön. Eiweiß, Calcium, Vitamine und sogar Spurenelemente von Gold mit weniger Kalorien als in einem Gummibärchen und alles körperwarm auf einen Schluck. Das, liebe Mädels, ist die beste Diät, auch wenn Brigitte, Bild für die Frau und Vogue schamhaft schweigen, wenn es um die Tagesration Gesundheit geht, den Sperma-Energydrink.
In bisschen ziert sich ja fast jede, bevor sie kniend des Liebsten bestes Stück als längste Praline der Welt küsst, leckt, saugt, gegen den Würgereiz ankämpft und ihren Mund zur Vagina macht, zum Sacksuppe schluckenden Schwanzschlund. Dabei sieht sie ihn von unten mit großen fragenden Augen an, ob er glücklich ist. Das ist er wohl und noch viel glücklicher, wenn ihr Mädels ihm gelegentlich das Gefühl gebt, nie zuvor etwas Besseres gekostet zu haben und ihn morgens nicht mit dem obligatorischen „du gehst zuerst ins Bad“, sondern mit einem echten „Deep Throat“ weckt. Wem der Glückstropfen des Göttergatten, sein Manna und Ambrosia, zu salzig, bitter oder faulig schmeckt, sollte mit Nachsicht und Geduld an den Essgewohnheiten des tollen Hengstes arbeiten. Südfrüchte statt Fleisch wirken Wunder und verwandeln den warmen Rotz in den Frühstücksklassiker „Pro Cult“, dem Papis Palmensaft auch in Farbe und Konsistenz ähnelt. Täglich einen Fingerhut davon strafft die Haut von innen und außen. Welche Frau noch Fragen zu Oralverkehr, Blowjob oder Mundfick hat, kann diese ungeniert an Britney stellen und bekommt echte Lebens- und Liebeserfahrungen. Für Männer, die ihr Sexleben mal wieder etwas in Schwung bringen wollen und den ewigen Wunsch der Holden nach ein wenig mehr Abwechslung nachkommen möchten, sei die Anleitung zur „Harten Tour“ wärmstens empfohlen. Das ist die Vorstufe zum Paradies, das spätestens dann erreicht ist, wenn sich die Liebste nach der Extra Portion Eiweiß nicht still in ein Papiertaschentuch übergibt, sondern das, was sie nicht schlucken konnte, von ihrer Zungenspitze hinab auf Brust und Bauch tropfen lässt.

Sperma Blog

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s. aber auch den Rest vom Reisetagebuch “Tourismus 2.0“

Eine späte Genugtuung muss das für manchen Spätgeborenen jüdischen Glaubens und erst recht für die Handvoll Zeitzeugen der bösen deutschen Vergangenheit gewesen sein, als der Kopf des Führers fiel. Hitlers spätes Ende schien manchem wünschenswerter als die feige, mutmaßliche Selbsttötung 45, auch wenn es sich unlängst nur um eine Wachsfigur in einer Berliner Ausstellung handelte. Wer sagt denn, dass sich nicht auch ein Wachs-Hitler 1945 in den Kopf schoss…auch das war in Berlin, der Kreis schließt sich. Viele Mitbürger jüdischen Glaubens allerdings werden andere Sorgen haben als einen 119 Jahre alten Despoten, der sich in die lange Reihe der Verfolger, Vernichter und Andersgläubigen einreiht, die das jüdische Volk seit dem Ausrutscher am Kreuz auf selbiges nageln wollen. Da wird bereits ein Techtelmechtel außerhalb der jüdischen Mischpoke zur Statusfrage und Lebenskrise, die Familien entzweit und manch stillen Antisemitismus in den Köpfen der Ausgegrenzten gebirt. Weder Milch noch Fleisch, was da ein braver Kipa-Träger so heimbringt und an den koscheren Mittagstisch setzt, zum Unmut seiner einst verfolgten Eltern, pardon Großeltern. Die schlagen heute zurück und erklären den Familienfrieden für beendet, wenn der fremde Smock ihre Kreise stört, vor allem, wenn es konvertierte Fremde sind, weil denen ist ganz besonders nicht zu trauen. So wie der Feind hinter jeder Ecke lauern kann, gut zu beobachten bei der Flughafenkontrolle ins gelobte Land, die eher einem illegalen Grenzübertritt im kalten Krieg ähnelt als einem Europa zugewandten Staatssystem, in dem heute noch Neue Testamente verbrannt werden, wie unlängst in der Kleinstadt Or Jehuda geschehen. Soviel Selbstbewusstsein nach 2000 Jahren Verfolgung, Missachtung und Auslöschung ist lobenswert und sollte Beispiel für all die Völker vorrangig islamischen Glaubens sein, die sich heute noch zurückgestellt und als Menschen zweiter Klasse betrachten. Wo Bücher brennen, gibt es überhaupt erst einmal Bücher und Menschen, die sie lesen können. Wenn das kein Anfang von etwas ist, was in wenigen Jahrhunderten die Tür zu Toleranz, Bildung und Völkerfreundschaft aufzustoßen vermag. Bis dahin verbleibt es jedem einzelnen, sich der jüdischen Gemeinde mit Wohlwollen, Verständnis und mancher Nachsicht zu nähern. Ein beredtes Zeugnis davon legt unsere heutige Bloggerin ab, die die Last und Freude trägt, nicht nur einen Juden zu lieben, sondern auch noch dessen Familie ertragen zu müssen.

Juden Blog

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Midlife Crises ist Männersache und die Zeit zwischen nachlassender Spermienproduktion und anwachsendem Bauchumfang, wenn mütterliche Frauen anzüglich lächeln und Mädchen im besten Studienalter einem die Tür aufhalten. Manche von denen ließen sich auch auf dem Beifahrersitz des unlängst erworbenen Porsches vernaschen, wenn es die Bandscheiben noch erlaubten. Opelfahrer haben diese Erfahrung noch nicht gemacht und suchen ihr Heil in werbebeklebten Rennrädern, die sie in gewohnter Manier samstagvormittags und Feinripp bewaffnet auf dem Rasenstück vor der 70 Parteienwohnanlage putzen. So werden Autos zur Meßlatte der eigenen Lebenswirklichkeit und prägen das Gefühl, das Leben zu ficken oder davon gefickt zu werden. Fragen Sie mal Opelfahrer. Was ich fahre bin ich und Smartfahrer haben den Längsten, denn das für Frauen konzipierte Vehikel hat seine Zielgruppe verfehlt und parkt regelmäßig in Garagen gutverdienender Singelmäner. Das sind die, die mit 50 über Porschefahrer lächeln und einen Volvo haben. „PS“ als Postkoitale Sensation ist die Einheit, die dem Mann ab 50 die Stufe auf der Werteskala der Gesellschaft aufzeigt und neben Haus, Boot und Höhe der Unterhaltszahlungen den Selbstwert beziffert. „Sonderausstattung“ ist der wirkliche Orgasmus im Alter schwindender Haarpracht und lässt sich die Weibchen dem Rudelführer hingeben. Jugendliche Energie und kraftstrotzende Körper bleiben im Windschatten glänzender Metalllackkarossen zurück und treten angesichts von Zylindermenge, Benzinverbrauch und Kaufpreishöhe in den Hintergrund. Versorgungsdenken macht Frauen empfänglich für schöne Formen und nachsichtig mit dem vom Marathon träumenden Geldbeutel auf der Fernsehcouch. Der Zweitwagen, klein, flach, schnell und auf Kredit gekauft, ist Belohnung für Zweitfrau und Zweitjob, der all das bezahlen soll. Der Zweitmann der Frau kommt mit dem Rad oder Roller, den Rucksack lässig über der Schulter und kein Sixpack in der Hand…Aber warte Bürschchen bis du 45 bist und die guten Frauen auf dem Beifahrersitz des jüngeren Kollegen landen. Dann empfiehlt sich der Gang zum Kfz-Händler deines Vertrauens.

50plus Blog

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Wenn einer eine Reise tut, dann kann er was erzählen. Zumeist was alles nicht geklappt hat, angefangen vom Stau kurz hinter der Garage bis knapp vors Wienerwaldrestaurant in Trient. Dann das Quartier, 4 italienische Sterne, Standard Besenkammer für Selbstversorger mit Haustieren. Die allerdings können krabbeln und fliegen, lassen sich aber nur ungern an die Leine legen. Der Herbergsvater war Mussolinis Nachbar und lacht heute noch über dieses Weichei. Ab 6 Uhr morgens wird zurück geschossen, zumindest vom neben der Feriensiedlung gelegenen Stahlwerk, das mit der 6 spurigen Autobahn oberhalb des Wohnbungalows verbunden ist. Gute Anbindung stand auch im Katalog. Mit der Suche nach dem Strand beginnt das eigentliche Abenteuer des Urlaubs. Baustellentrekking und Nordic Walking entlang der Sondermülldeponie vorbei an früheren Wäldchen, Seen und praller Natur. Aus einer Zeit, als die Prospekte gedruckt wurden. Wer gern unter Menschen ist und Nähe auch in überfüllten UBahnen ohne Klimaanlage liebt, fand hier das Paradies auf einem Streifen von 10 Metern ehemaligen Strandes vor einer dank der Industrieabwassereinleitung 36 Grad warmen Adria. Eine farbenfrohe Landschaft versprach das Prospekt und muss die Handtücher gemeint haben, die den Sandstreifen vollständig vor zu starker Sonneneinstrahlung schützten, selbst geschützt durch ungeschützt liegende Körper weißer und wohlbeleibter Urlauber, die man noch vom letzten Jahr her kennt. Da schafft mancher im selben Werk, aber es ist auch schön ein wenig Heimat vorzufinden. Wer in einem all inklusive Hotel unterkommt, ist da schon privilegiert und berichtet meist, wie peinlich wieder die Deutschen alle Poolplätze mit Handtüchern belegt hatten, so dass man selbst nicht wusste, wohin man sein Hotelbademantel vorm Frühstück legen sollte. Die Stimmung ist ausgelassen, mal gewinnen die ortsansässigen Italiener, mal die Jungs aus Castrop-Rauxel. 2 Wochen sind lang genug, um Prellung und Blutergüsse wieder heilen zu lassen. Manche Zahnlücke bleibt Reiseerinnerung, die aufkommt, wenn man sich mit seinem Strandnachbarn im heimischen Reihenhausgartenstreifen die Fotos des gemeinsamen Sommers anschaut und im Kalender fürs nächste Jahr sicherheitshalber schon mal 2 Woche im August blockt.

Reise Blog

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War das ein Herzaussetzer? Oh Mann, ein Infarkt, kalter Schweiß. Wo ist ein Stuhl? Kein Wunder, 80 Stunden Woche und der Kantinenfraß. Zum Glück hat die Frau einen Liebhaber, sonst würde einen die eheliche Pflicht ins Grab bringen. Und jetzt fällt die Pumpe aus. Oder war es ein Stich in der Lunge, ein Karzinom? Tennisball groß und streut im ganzen Körper. Klar bei 30 Zigaretten am Tag und jeden Morgen und Abend im Stau, Straßendreck und Abgase, da kann es nur bergab gehen. Starb Onkel Manfred nicht an Lungenkrebs, oder wars die Prostata? Ja, Pinkeln dauert auch immer länger. Doch wer in meiner Position hat schon Zeit zum Arzt zu gehen, wo nur alte Weiber rumsitzen, denen es daheim zu fad ist. Verlierer. Braucht man beide Lungenflügel? Vermutlich droht ein Multiorganversagen, aber keiner trinkt Wasser bei all den Geschäftsessen und die Auftraggeber aus Fernost erwarten Männer, keine Pussies, da gehört Saufen zum Geschäftsabschluss. Mein Vater hat auch gesoffen und ist über 80 geworden, liegt in den Genen. Aber spricht das Gelb im Augapfel nicht für ein Leber- oder Nierenversagen? Sticht es nicht seit Wochen beim Pinkeln? Naja, aber immer nur Bio, joggen und gesund ist auch Mist. Mein Nachbar, Marathonläufer und Bergsteiger, ist auch schon tot, wurde letztens vom Auto überfahren. Sport wird also überschätzt. Wieder ein Aussetzer. Doch wenn ich ausfalle, geht’s mit der Firma bergab, haben doch alle keine Ahnung. Kein Wunder, wenn die mit so wenig Geld im Monat auskommen, Versager. Würden den Stress nie aushalten, wenn jeder an deinem Stuhl sägt und alle Frauen von einem erwarten, dass man ihnen den Hof macht. Aber wie es in einem ausschaut, interessiert die Blutsauger nicht. Ich liege hier und sterbe und die Mäuse tanzen auf dem Tisch. Aber die werden noch sehen, was sie an mir hatte. Übrigens, wie fühlt sich ein Schlaganfall an?

Angst Blog

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Erinnern Sie sich noch an den 11. September 2001, den Freifahrtsschein der USA nach Afghanistan zum Bau der Pipelines, die später mit Irakischem Öl gefüllt werden sollten. Damals gingen noch ein paar Idealisten auf die Straße und verstörten den Freiheit gewohnten treuen Staatsbürger, für den die Amerikaner die Guten waren, die die Schokolade und Kaugummi nach dem Krieg nach Deutschland brachten und sich en passant mit Russland das Land aufteilten, nachdem die Roten die Nazis aus Berlin verjagt hatten. Ob sie es in Kabul oder Bagdad wieder mit BubbleGum und Ritter Sport versuchen, die Bevölkerung vor sich selbst zu retten? Zweifel bleiben, doch wehe dem, der diese laut ausspricht und noch schlechter, wer das unrasiert tut. Dann stehen Staatsschutz, FBI, MI6 und RTL auf der Matte und begehren Zugang zu Führungszeugnis, Schufa und heimischem PC. Dort wartet bereits Schäuble als Bildschirmschoner und liest mit. Die ersten Gesetzesentwürfe für den fest installierten Staatsinformationschip in jedem neuen PC, Toaster und Nachttischlampe kursieren im Parlament, man weiß ja nie, wo die gefahrvollen Terrorgedanken laut ausgesprochen werden. Wer dann noch frei verfügbares Bildmaterial aus dem afghanischen Bergland auf seiner Internetseite präsentiert, genießt schneller staatliche Vollversorgung als man „Bin Laden“ buchstabieren kann. Die einzige Freiheit, die man dann noch hat, ist der morgendliche Hofgang, vorausgesetzt, es verschlägt einen nicht ans andere Ende der demokratischen Zivilisation, nach Guantanamo. Hier enden Terror und die Willkür beginnt, im Namen von Volk, Freiheit und Weltwirtschaft. Damit das alles aber nicht die Träume unserer Kinder verdunkelt, helfen Plastiktüten voller Waschmittel, Zahnpasta und Kontaktlinsenflüssigkeit auf Flugreisen und freiwillige Fingerabdrücke im Pass. Und wer die nicht aufnehmen lässt, hat sicher was zu verbergen und gehört weggesperrt. So klar kann man die Grenzen zwischen gut und böse, schwarz und weiß, CDU Wähler und arabischem Terrorist ziehen. Einfacher als uns Peter Lustig die Welt erklären kann. Doch hat der nicht immer ne Latzhose an? Latzhosenträger wählen grün und grün ist multikulti und multikulti kommt aus Afghanistan, ergo ist Peter Lustig eine Gefahr und sein Wohnwagen gehört überwacht. Ja, die Welt kann so einfach sein.

AntiTerror Blog

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