Tourismus 2.0

40 Ladungen sind definitiv zuviel, zumindest für Britney, die stellvertretend für den Frau gewordenen Männertraum die wenig Interpretationsraum lassende Internetseite www.spermaschlucker.com als Blog betreibt. Ja, hier lernt Frau, was Männer glücklich macht und Frauen schön. Eiweiß, Calcium, Vitamine und sogar Spurenelemente von Gold mit weniger Kalorien als in einem Gummibärchen und alles körperwarm auf einen Schluck. Das, liebe Mädels, ist die beste Diät, auch wenn Brigitte, Bild für die Frau und Vogue schamhaft schweigen, wenn es um die Tagesration Gesundheit geht, den Sperma-Energydrink.
In bisschen ziert sich ja fast jede, bevor sie kniend des Liebsten bestes Stück als längste Praline der Welt küsst, leckt, saugt, gegen den Würgereiz ankämpft und ihren Mund zur Vagina macht, zum Sacksuppe schluckenden Schwanzschlund. Dabei sieht sie ihn von unten mit großen fragenden Augen an, ob er glücklich ist. Das ist er wohl und noch viel glücklicher, wenn ihr Mädels ihm gelegentlich das Gefühl gebt, nie zuvor etwas Besseres gekostet zu haben und ihn morgens nicht mit dem obligatorischen „du gehst zuerst ins Bad“, sondern mit einem echten „Deep Throat“ weckt. Wem der Glückstropfen des Göttergatten, sein Manna und Ambrosia, zu salzig, bitter oder faulig schmeckt, sollte mit Nachsicht und Geduld an den Essgewohnheiten des tollen Hengstes arbeiten. Südfrüchte statt Fleisch wirken Wunder und verwandeln den warmen Rotz in den Frühstücksklassiker „Pro Cult“, dem Papis Palmensaft auch in Farbe und Konsistenz ähnelt. Täglich einen Fingerhut davon strafft die Haut von innen und außen. Welche Frau noch Fragen zu Oralverkehr, Blowjob oder Mundfick hat, kann diese ungeniert an Britney stellen und bekommt echte Lebens- und Liebeserfahrungen. Für Männer, die ihr Sexleben mal wieder etwas in Schwung bringen wollen und den ewigen Wunsch der Holden nach ein wenig mehr Abwechslung nachkommen möchten, sei die Anleitung zur „Harten Tour“ wärmstens empfohlen. Das ist die Vorstufe zum Paradies, das spätestens dann erreicht ist, wenn sich die Liebste nach der Extra Portion Eiweiß nicht still in ein Papiertaschentuch übergibt, sondern das, was sie nicht schlucken konnte, von ihrer Zungenspitze hinab auf Brust und Bauch tropfen lässt.

Sperma Blog

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Midlife Crises ist Männersache und die Zeit zwischen nachlassender Spermienproduktion und anwachsendem Bauchumfang, wenn mütterliche Frauen anzüglich lächeln und Mädchen im besten Studienalter einem die Tür aufhalten. Manche von denen ließen sich auch auf dem Beifahrersitz des unlängst erworbenen Porsches vernaschen, wenn es die Bandscheiben noch erlaubten. Opelfahrer haben diese Erfahrung noch nicht gemacht und suchen ihr Heil in werbebeklebten Rennrädern, die sie in gewohnter Manier samstagvormittags und Feinripp bewaffnet auf dem Rasenstück vor der 70 Parteienwohnanlage putzen. So werden Autos zur Meßlatte der eigenen Lebenswirklichkeit und prägen das Gefühl, das Leben zu ficken oder davon gefickt zu werden. Fragen Sie mal Opelfahrer. Was ich fahre bin ich und Smartfahrer haben den Längsten, denn das für Frauen konzipierte Vehikel hat seine Zielgruppe verfehlt und parkt regelmäßig in Garagen gutverdienender Singelmäner. Das sind die, die mit 50 über Porschefahrer lächeln und einen Volvo haben. „PS“ als Postkoitale Sensation ist die Einheit, die dem Mann ab 50 die Stufe auf der Werteskala der Gesellschaft aufzeigt und neben Haus, Boot und Höhe der Unterhaltszahlungen den Selbstwert beziffert. „Sonderausstattung“ ist der wirkliche Orgasmus im Alter schwindender Haarpracht und lässt sich die Weibchen dem Rudelführer hingeben. Jugendliche Energie und kraftstrotzende Körper bleiben im Windschatten glänzender Metalllackkarossen zurück und treten angesichts von Zylindermenge, Benzinverbrauch und Kaufpreishöhe in den Hintergrund. Versorgungsdenken macht Frauen empfänglich für schöne Formen und nachsichtig mit dem vom Marathon träumenden Geldbeutel auf der Fernsehcouch. Der Zweitwagen, klein, flach, schnell und auf Kredit gekauft, ist Belohnung für Zweitfrau und Zweitjob, der all das bezahlen soll. Der Zweitmann der Frau kommt mit dem Rad oder Roller, den Rucksack lässig über der Schulter und kein Sixpack in der Hand…Aber warte Bürschchen bis du 45 bist und die guten Frauen auf dem Beifahrersitz des jüngeren Kollegen landen. Dann empfiehlt sich der Gang zum Kfz-Händler deines Vertrauens.

50plus Blog

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Die großen Zeiten der Frauenbewegungen spielen sich heute nur noch in den Fotoalben von Singlefrauen kurz vor der Pensionierungsgrenze oder auf Bühnen der Lesetour von Charlotte Roche ab. Der Rest holder Weiblichkeit lebt ihre Emotionalität aus, bevölkert Laufstege oder unterwirft sich in Castingsshows dem Drill anderer Emanzen, deren Mann beim Singen Zähne zieht. Kein Wunder, dass es vorbei ist mit einer „vagina dentata“, der alles Männliche verschlingenden Urgewalt emanzipierter Frauen, die wirklich böse Möse, die heute zahnlos und rasiert dem blasierten Äffchen von Mann zu Willen ist oder sich von ihrer Freundin zur Latte Macchiato, der einzigen heute noch erlaubten männlichen Zweideutigkeit begleiten lässt. Das ist der Sex der Neuzeit, bei dem kein Mann mehr Kastrationsängste beim ersten Kontakt mit dem hinter dichtem Wald versteckten außerirdischen Gemüse des jeweils anderen Geschlechts haben muss. Körpergeruch, primatenhafter Wildwuchs oder unkontrolliertes Paarungsverhalten freier Liebe sind Attribute einer Zeit, als Mutti und Vati noch lange Haare trugen, Rauchen danach Pflicht und der Roller der VW des kleinen Mannes waren. Heute in einer Zeit, in der Fahrräder teurer sind als chinesische Kleinwagen, haben Lady-Shaver das Feuerzeug in der Handtasche abgelöst und Körpergeruch heißt „She“, „Paris Hilton“ oder „David Beckham“, je nach Frau und persönlicher Note. ER wird zur besseren Freundin und Männer heißen Bruce, moderieren Modesendungen oder gestalten Kindertagesstätten in den Farben der Saison. Schwere Zeiten für ein bisschen Schweiß nach dem Holzhacken bei minus 30 Grad im Hof. Nicht nur Oli Kahn ging in den Ruhestand und mit ihm einer der letzten Gründe für die Emanzipation, sondern auch der Unterschied zwischen Kater und Katze. Die Pussy von heute geht shoppen, trifft sich zum Tee oder hat mindestens drei Livestyle Magazine abonniert, während seine Freundin auf Tantra-Seminaren lernt, dass körperlicher Sex überschätzt wird und es ihm besser geht, wenn Frauen mehr verdienen als Männer, um die evolutionären Ungerechtigkeiten des gefährlichen Mammutjagens wieder gut zu machen. So bleibt der letzte Ort echter Kerle der Fußball, wo sich Männer noch in den Armen liegen und hemmungslose weinen dürfen, wenn Frauen Fußballweltmeister werden.

Emanzen Blog

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Hunde, die bellen, beißen nicht, heißt es. Männer, die über Sex reden, haben keinen, vermutet man. Ein Blog, der übers Vögeln, Ficken, Poppen, Pimpern, Bumsen, Rammeln, Treiben oder Kopulieren schreibt, hat den größten Traffic. So sind die Regeln und die Welt spielt mit. Sex sells und alles, was den nackten Körper in Yoga ähnlichen Verrenkungen und Großaufnahmen zeigt, schafft es aufs Treppchen der meistgeklickten Seiten im ursprünglich als Daten- und Wissensaustauschplattform konzipierten Internets. Cern als Brutstätte internationaler Wolllust? Unvorstellbar, doch nicht unmöglich, immerhin vereinigen sich dort mit lautem Getöse Teilchen zu einem gigantischen Orgasmus, dem zahlreiche Subelemente, Quarks und Isotope entspringen. Wunsch- und Kellerkinder. Das ist Sex in Potenz und die Wurzel allen Lebens, ein Teilchenbeschleuniger als längster Phallus der Welt, bei dem sich der Kopf in den Schwanz beißt. Fellatio als physikalisches Prinzip und Wegbereiter für all die vielen Seiten mit den bunten Bildchen leicht bekleideter Mädchen, die im Rausch des Körpersäfteaustausches Viagra überflüssig machen. Zuschauen erwünscht, mitmachen erbeten, gezahlt wird per Kreditkarte. Kommunikation unter dem nickname „prallesRohr35“ auf der Suche nach der schnellen Nummer auf dem Highway von Lust, Frust und Analverkehr. Getippte Schandtaten bis Ejakulat die Tastatur verklebt und der Morgen graut, Bartstoppeln sprießen und die bessere Hälfte sich allein und unruhig im gemeinsamen Bett herumwälzt. Es wird Zeit, verfängliche Chats zu löschen, verbotene Downloads zu sichern und den PC runter zu fahren. Mach das Licht aus Wilfried, genug virtuelle Möse gestreichelt und Palme gewedelt, lass die Nation schlafen gehen und gönn dir eine Pause vom geblogten Wichsen.

dirty Blog

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Dankwart der Tankwart, auf dem Bahnhofsklo gezeugt und geboren, kämpft auf seinem Blog gegen Redliche und Heteros und lässt uns tief in die geknechtete Seele eines Waschphobikers und transsexuellen Analfetischisten blicken. Unredlich versucht er geballte Intelligenz hinter fäkalisch sodomistischem Erbrochenem zu verstecken, stellt Wortwitz gegen jede Form von Weiblichkeit, Gutmenschentum und Umgangsformen. Ein ähnlich polarisierender Freundeskreis der [PdiM]*.Exe Fraktion stellt ihm hierfür weitere Foren und Seiten gegen die Redlichkeit und sexuelle Fehlorientierung zwischen Männern und Frauen zur Verfügung, auf der der Dankwart seine güllegetränkten Worteskapaden über die an Hodensäcken, Eichelkäse oder Kuhfisten sonst uninteressierten Selbstbeflecker und Schniedelnasen auskippen kann. Muntere Bildfolgen zu seinen ungeschliffenen Rohdiamanten von Wortbeiträgen zeigen, dass die Welt nicht schlicht in Menschen mit geregeltem Sexualleben und solchen mit Haustieren zu unterteilen ist. Der Dankwart kann mit beidem dienen, vorrangig mit Sex mit Haustieren. Das schont den rechten Unterarm und hält von Analfissuren ab. Letzteres heißt für den Dankwart aber auch den Verzicht auf Friseurbesuche, denn wie schreibt er über sich selbst: „Da wo andere ein Gehirn haben, endet bei mir der Enddarm.“. Da halte ich es mit unserem Altbundeskanzler Kohl: “Entscheidend ist, was hinten rauskommt.“ Bei Dankwart eloquenter Stuhlgang, dessen Bandbreite und Konsistenz von Altenschändung bis zum vollen Schluck aus der Urinal-Pulle geht, ein Feuerwerk des tiefgründigen Bierschisses und freudschen Versprechers.

Gegen die Redlichkeit

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Fällt Ihnen etwas ein, was von den am häufigsten verwendeten Internetsuchbegriffen keinesfalls gefunden wird? Darmspiegelung, Verkehrsunfall oder Brechreiz? Nein, getoppt wird das alles durch den Blog unserer aller Angela, Beruf Bundeskanzlerin. Das muss sich ändern. Auch wenn oft abfällig über Frauen geurteilt wird, verunglimpft als pussy oder bitch, zeigt hingegen Frau Merkel, dass sie nicht nur feminin ist, sondern auch Model Qualitäten ähnlich Heidi Klum hat, wenn sie sexy und erotisch aus dem PC Bildschirm in die Wohnzimmer der Nation ihren Wählern beim Poppen und Petting bis zum Orgasmus zuschaut. Aber Sex ist nicht alles, förmlich nackt bis auf die Haut lässt uns die Kanzlerin in ihren Intimbereich der Macht blicken, führt uns ein in das Spiel der Geschlechter, das – fuck noch mal – härter als manches SadoMaso Spielchen ist. Schlampen und Huren sollten lernen, dass es an ihnen liegt, wenn Männer nur Beischlaf (ficken) oder Oralverkehr möchten. Es geht auch anders, Respekt liegt in dem, was man tut, nicht wie man ausschaut. Da helfen keine Kurven, Brüste, Möpse, Titten, Vagina, Venushügel, Möse, Po, Hintern, Haare oder ein frivoler Auftritt bei youporn. Nein, hier sind Energie, Ausdauer, Power und Stehvermögen gefragt, die aus einem unschuldigen Girl von nebenan, die Kanzlerin von gegenüber machen. Wer aber noch feucht und jungfräulich hinter den Ohren ist, sollte statt an sich herum zu spielen und schnöde zu masturbieren sich lieber ein Buch vom Regal runterholen und lernen, was uns diese Frau vormacht, nämlich den Männern zu zeigen, wo es langgeht. Welcher Mann noch denkt, Schwanz, Eier und Sperma genügen, wird nie verstehen, wieso Mädchen doppelt so hart für ihre Karriere arbeiten. Antwort: Weil sie es können. Danke Angela und danke auch für den Spaß sich vorzustellen, was all die Voyeure, Spanner, Wichser, Pädophilen und Päderasten, Nymphomanen und Pornodarsteller denken, wenn sie wollüstig den Blog öffnen und dem Link folgen…. Recht geschieht ihnen.

Dr. Merkel Blog

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www.youporn.de, die letzten Tage mit Nacktbildern bislang unbekannter Politikerinnen oder Sexszenen in der Badewanne von Top Model Azubis zeigten mal wieder, Sex sells und dafür genügt der kleinste Aufhänger. Im Falle des heutigen Blog-Fundstückchens auch der zerlegbare Reisedildo oder das „Mach dir deinen Porno selbst” Computerspiel. Die Zeit zeigts und deckt auf, wo andere selbst Hand anlegen und die BILDauschnitte Deutschlands größter Boulevardzeitung missbrauchen. Mühevolle Recherchearbeit wurde seitens der Zeit Redaktion verwendet, um all die süßen und verspielten Zweideutigkeiten im weltweiten Angebot herauszufiltern und der amüsierten Leserschaft zum Zeitvertreib vorzustellen. Schon mal daran gedacht, eine Frau nicht zu reiten, sondern zu „berradfahren”, das geht, ein Blick auf den Sex-Zeit-Blog genügt und die Hose spannt. Ein Verkaufshit scheint der männliche Lichtschalter zu sein, dessen Funktionsweise sich auch technisch weniger begabten Nutzern erschließt, oder der „sweet pussy” Lolli, den      man(n) sich gern mal selbst schenkt.

   Sex Zeit Blog

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Entdecken Sie die weibliche Seite in Ihnen oder finden Sie Geschlechtsgenossinnen, die sich mit Ihnen auf der Seite der aufgeklärten Frau zwischen Gewichtsproblemen und Sexualfantasien geborgen fühlen. Eine Flut in rosa getauchter Blogeinträge aus aller Frauen-Länder oder Ländlichkeiten, wenn man die Haushaltstipps und –themen zusammenzählt. Natürlich mischen sich nicht nur unter die Kommentatoren zahlreiche Männer, auch Blogger wurden unter dem Label „go feminin“ gesichtet, meist in entrückter Darstellung erträumter Quickies mit Büroputzkräften oder schwedischer Kunststudentin als Nachbarin. Billig sagen Sie? Nein, vielmehr Ausdruck der Vielschichtigkeit der Menschen und Männer, die neben Bindehautgewebeschwäche und Einkaufstipps um ihre Daseinsberechtigung kämpfen. Das hebt sich dann wohltuend von den zahllosen Einträgen mit „cat-content“ ab, also Berichten aus dem Leben und Leiden der eigenen Katze, die verziert mit Bildern, die die Welt erfreuen, die Seite zum Paradies auch für Kleintierliebhaber machen. Gewürzt mit ein paar sehr persönlichen und äußert privaten Einblicken in das Beziehungsleben einzelner Bloggerinnen, deren Tagebuchschmachtfetzen nichts ohne die psychologisch fundierten Kommentare ihres Freundinnenkreises wären, wird diese Seite zum Augenschmaus für Menschen, deren Liebesleben zwischen Windelwaschen und Schwiegermutterbesuch feststeckt.

go feminin

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